No quiero tener sexo con mi pareja (pero no quiero separarme)
Cuando el deseo no desaparece… solo cambia de forma
A veces querés a tu pareja, la elegís, compartís proyectos, crianza, afecto… pero el cuerpo no responde.
No tenés ganas de tener sexo. Y sentís que no podés contarlo sin que parezca un problema, un síntoma o una señal de que “algo está mal”.
Y no, no es q estás falladx. No es que se te apagó “la pasión para siempre”.
Tampoco significa que no amás a tu pareja.
Significa que tu deseo está diciendo algo.
Y nadie te enseñó a escucharlo sin miedo.
El deseo en pareja cambia. Y eso no es una falla: es una oportunidad para entender qué tipo de intimidad necesitás hoy.
En Flami, vemos esto TODO el tiempo: parejas que se quieren, que tienen historia, hijes, rutinas compartidas… pero ya no se tocan. Ya no se buscan. El deseo desapareció de la cama, pero no del corazón. Y eso duele.
La pregunta no es solo por qué ya no hay sexo.
La pregunta es: ¿qué contexto necesitás para que el deseo vuelva a tener lugar?
Parte 1: El deseo no es un botón (es un sistema de respuesta)
Nadie nos cuenta esto al principio:
el deseo sexual que aparece en el enamoramiento es explosivo… pero no está diseñado para durar igual toda la vida.
Las hormonas del inicio (dopamina, adrenalina, noradrenalina) nos dan esa chispa, ese “rush” de novedad y urgencia.
Pero con el tiempo, ese sistema se calma. El cuerpo empieza a priorizar otras cosas: seguridad, apego, rutina, familia.
Y en esa transición, el deseo no desaparece.
Pero sí necesita otros estímulos, otras formas de activarse, otro lenguaje.
Desde la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT), no trabajamos con etiquetas del tipo “soy frígida” o “mi pareja ya no me calienta”. No.
Trabajamos con conductas, contextos y valores.
Y lo primero que aparece cuando alguien dice “no quiero tener sexo con mi pareja” es:
Porque el deseo no se apaga “porque sí”.
Se regula, se retrae o se inhibe en función de lo que pasa adentro y alrededor.
Y en parejas de largo plazo, ese contexto suele incluir:
Parte 2: ACT y deseo: lo que evitás, te atrapa
Muchas veces el problema no es la falta de deseo, sino esperar que funcione igual que antes.
Antes alcanzaba con mirarse.
Ahora quizás necesitás:
Y eso es totalmente normal.
Lo importante es entender que el deseo no vuelve a fuerza de culpa, sino de contexto.
Y que podés diseñar esos contextos, aunque no surjan “naturalmente”.
ACT propone algo potente:
el sufrimiento no es el problema. El problema es cómo evitamos sentir.
Entonces, cuando el sexo en pareja empieza a doler (emocionalmente), muchas personas lo evitan.
Y cuanto más evitamos, más se arma el loop:
El deseo no vuelve a fuerza de voluntad.
Vuelve cuando te habilitás a sentir lo que hay, sin juicio.
A veces hay miedo. A veces tristeza. A veces ganas de llorar.
Y está bien.
El deseo necesita espacio emocional real, no performance perfecta.
Parte 3: ¿Entonces qué se puede hacer?
Primero: no te obligues a nada.
Segundo: no te resignes a nada.
Hay mucho por explorar entre la presión y la abstinencia.
Algunas cosas que funcionan (y vemos en Flami todos los días):
A veces, solo eso ya reactiva la chispa.
Otras veces, es el inicio de un nuevo camino erótico más honesto, menos automático, más real.
A veces, lo más erótico que podés hacer por tu vínculo es recuperarte a vos misma.
Dejar de hacer lo que «deberías».
Y preguntarte con honestidad:
Responderte eso puede doler. Pero también puede liberarte.
Y no, no siempre significa separarse.
A veces, significa rearmarse.
CIERRE
No hay un camino correcto ni fijo.
Hay muchas formas de amar, desear y elegir.
Lo importante es que no te quedes atrapada en una rutina sin deseo creyendo que eso es normal o inevitable.
Que puedas preguntarte qué deseo estás necesitando habitar hoy.
Porque el deseo no siempre grita. A veces, susurra.
Y cuando aprendés a escucharlo, te cambia la vida.
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